PAVEL: moj referenčni okvir, moje refleksije, moje življenje

Refleksija predavanja zakoncev Tavčar: IMAGO

Objavil pavel, dne 23.11.2007

Dialog v Imago terapiji: Most iz srca v srce

Rudi in Meta Tavčar, www.mirabi.org (učitelj Imago je bil Andrej Trampuž)

22.11.2007, na TF v okviru Nikodemovih večerov: DIALOG

uradna verzija povzetka

.

BLIŽINA in ŽIVOST v ODNOSU

Ste se kdaj vprašali, zakaj je na začetku toliko bližine in živahnosti, po parih letih pa toliko distance, trdote, boja, odtujenosti, mrtvila? Ste slučajno kdaj opazil, da v odnosu igrate žrtev, ne prevzemate odgovornosti za svoje obnašanje, mišljenje, čustvovanje. Temveč KRIVITE za večino stvari partnerja? Iščete v odnosu vedno SVOJ PRAV?

Jaz biti Žrtev – ti biti GRDOBA. Črno -belo gledanje je tako značilno za primitivno “logiko” otroka ( oz. magično “mišljenje”).

Kako preiti iz Žrtve v človeka, ki sprejema za odnos SOODGOVORNOST?

Kako rastejo in se razvijajo odnosi?

Najbolj običajna faza začetka partnerskega odnosa je ZALJUBLJENOST oz. ROMANTIČNA ljubezen, za katero se strinjamo, da ni prava ljubezen, ampak “slepa ljubezen”. Potem pride po nekaj tednih ali mesecih 2. faza: BOJ ZA MOČ v odnosu. Kdo ima bolj prav? Ta faza pride za vsak normalen par, razen za par, ki je v simbiozi, zlit v eno.

.

Iz faze BOJ ZA MOČ večino ljudi pobegne kot poraženci. Razdrejo odnose, se ločijo. Začno iskati novega partnerja. Toda, če smo pri tem pozorni, vidimo, da z vsakim novim partnerjem venomer pridemo do neke točke konca razvoja odnosa (prehude frustracije), ki je preboleča in iz nje spet pobegnemo, da ponovno poiščemo zgolj ugodje v odnosu ( infantilnost!). Namesto, da bi za odnos delali in reševali probleme. Catch je, da prav tam, kjer boli, kjer je frustracija, začnemo delati, začnemo sebe oz. svoje obnašanje spreminjati v temelju. Samo tako bo odnos rastel, se razvijal in osrečeval oba.

(op. Pavel: Intimnost je SREČAnJE dveh oseb v globini, v psihi, v duhu).

.

  1. Zakaj potrebujemo odnos?
    Odnos nam ponuja dve vrednoti življenja:
    1. POVEZANOST ( mir, varnost, delovno okolje)
    2. ŽIVOST ( živahnost, nekaj se dogaja, kreativnost, igrivost)
    Vsakega normalnega človeka, bo neka sila stalno vlekla v odnose.

Človek ne zmore preživeti brez odnosa – vsaj v otroštvu.

  • Odnos je ŽIVO BITJE:
    1. Midva sva DVA.
    2. Najin odnos je ENO.
    Ker je odnos bitje, ga moramo neprestano hraniti, negovati. S čim ga hranimo?
    1. Z obnašanjem drug do drugega.
    2. Lahko ga hranimo z ljubečim obnašanjem do partnerja, sebe, odnosa ( takrat odnos cveti).
    3. Lahko pa ga hranimo z negativizmom, kriticizmom, zadirčnostjo, neprijaznostjo, teženjem, kontrolo, posesivnostjo. Mrka, hladna faca, gube na obrazu.
    Če je odnos sestradan, človek začne po najlažji poti iskati hrano drugje, zunaj partnerstva. Se zunaj zakona zaljubljaš, skačeš čez plot itd.
  • Takoj, ko v partnerstvu začnem misliti predvsen nase: KAJ JE DOBRO ZAME?, s tem odnos potisnem na drugo mesto, sebe pa na prvo mesto. Takrat smo na poti rušenja odnosa.

    Vedno dajmo odnosu PRIORITETO: KAJ JE DOBRO ZA NAJIN ODNOS?

    Če dajeva oba odnosu najvišji pomen v hierarhiji, bova posredno od njega oba nahranjena.

    Dojenček, majhen otrok preživi zgolj, če je v odnosu z nekom. Ta nekdo mora otroka negovati. Otrok je nepopisan list papirja. Nanj se zapisujejo vsa pozitivna in negativna obnašanja najpomembnejših ljudi, vzgojiteljev: predvsem mame in očeta. Vsi ti vpisi so PODOBA ali IMAGO. Na podlagi IMAGA si izbiramo partnerja, podzavestno. Kadar je v igri zaljubljenost, si partnerja izbiramo na podlagi IMAGA. Zaljubimo se v ponotranjeno sliko iz otroštva in ne v neko resnično osebo pred nami.

    Ko se človek zaljubi, je kot majhen otrok, ki po dolgem času spet vidi starša in si misli : ” Juhuhu, oči in mami sta prišla, zdaj bosta spet v celoti poskrbela zame. Zdaj mi bo spet lepo!”

    “Meni je bila najpomembnejša pozitivna lastnost Rudija, ko sem se vanj zaljubila, da je bil izredno pameten. Ko pa je zaljubljenost minila, pa mi je bilo ravno to lastnost najtežje prebavljati.”

    Človek je kot ledena gora. Vidni del je zavedanje o sebi, nevidni pa nezavedanje o sebi. Prav tako v fazi zaljubljenosti pri partnerju vidimo samo nekatere vidne dobre lastnosti, vseh ostalih pa ne vidimo ( ne plusov in sploh ne minusov).

    Titanic se ni potopil, ker se je zaletel v vidni del ledene gore, temveč ker se je zadel v nevidni del ledene gore.

    Možgani so evolucijsko iz treh delov:
    1. podaljšanja hrbtenjača ali plazilski možgani ( skrbi za UGODJE in za izogibanje NEUGODJU – isto logiko ima otrok – infantilna faza naše sedanje družbe)
    2. mali možgani ( skrbijo za preživetje s pomočjo čustev: STRAH spodbudi bitje za boj ali beg)
    3. veliki možgani: razvoj logike, planiranja, primerjanja, razlikovanja, analize, sinteze, vrednotenja, presojanja,…
    Vedno kadar je velika nevarnost nam veliki možgani zmrznejo na račun maksimalnega aktiviranja “starih” možganov. “Stari možgani ” ne poznajo časa. Šef ali žena sta prevedena v medveda, ki me bo požrl.
    “Ta pogled -človek – mi je prijazen.”
    “Ta pogled -človek- mi je zoprn.”
    Večina psihične bolečine , ki jo trenutno čutim v konfliktu, prihaja iz zgodovine, in ne iz sedanjosti. Telo v hipu ZMRZNE, se zakrči ali ZNORI kadar se pojavi bolečina.
  • Odnos je živo bitje in se RAZVIJA:
  • Faze razvoja odnosa:
    1. romantična ljubezen, zaljubljenost, prijetni občutki, zadetost
    2. boj za moč, boj kdo ima bolj prav, kdo bo vladal in kdo se bo podredil
    3. spoznavanje
    4. preobrazba sebe
    5. zavestna, resnična ljubezen
    Zaljubljenost je stanje, ko se počutim CEL, SREČEN, POPOLN, NAJLEPŠI. Z njo sem ZLIT. Spolni nagon je hiter, močan, stalno prisoten. Romantična ljubezen traja do 18 mesecev, hormoni pa izvenijo po 4ih letih. Podobna je zadetosti od mešanice Kokain&Heroin. Zaljubljenost je MKT oddelek narave.
    V fazi BOJ ZA MOČ se obnašamo tako infantilno kot dojenček. Dojenček okolico opozori na potrebe s ” teženjem”, jokom, kričanjem. Npr . žena pa skuša moža prisiliti v PRIJAZNO obnašanje z njo z načinom NEPRIJAZNEGA OBNAŠANJA ( teženja, sitnarjenja, nerganja, negativnostjo, kritikantstvom, kujanje, umiki, varanje, zasramovanje, poniževanje itd) do moža. Ona se obnaša negativno do njega z namenom, da bi se on obnašal do nje bolj pozitvno. Boj za moč: kdo ima prav? Greva iz prepira v prepir. Pri ženi vidim predvsem stvari, ki me motijo, ki mi gredo na živce. V glavnem ji govorim samo stvari, ki me motijo, jo v glavnem samo kritiziram.

    Spoznavava

    1. SVOJO zgodovino
    2. TVOJO zgodovina
    V 3. fazi, se dogaja SPOZNAVANJE partnerjev, takih kot sta v resnici. Človeka lahko vidimo v resnici zgolj, če nanj gledamo v ljubezni ( ne v zaljubljenosti!). Spoznavanje potrebuje konflikte. Konflikti so najboljši vir informacij o zgodovini človeka ( otroštvu, ranah). Seveda moramo imeti orodja za reševanje konfliktov, t.i. dialoška orodja.
    1. IMAGO (vsi pomembni + in – od staršev, ki so globoko v meni odtisnjeni)
    2. OTROŠKE RANE ( neki boleči odnosi, ki sem jih kot otrok “reševal” nelogično, magično in mi zato v odraslosti to ponavljanje škoduje. Staro logiko -magijo moram nadomestiti z novo odraslo logiko)
    3. PREŽIVETVENE STRATEGIJE
    4. ? ( nisem uspel napisati)
    V 4. fazi je najbolj pomembno dejanje PREOBRAZBE. To je ODLOČITEV ZA ZAVESTEN ODNOS. Zaveza omogoča to dejanje, da drug drugemu pomagava rasti. Drug drugemu negujeva ranjenega otroka, se spodbujava. Sva odgovorna in zvesta drug drugemu.
    Ta faza je najtežja, ker morava za nekaj časa odložiti na stran SPONTANOST in se bolj trdno oprijeti strogih pravil, ki nama bodo omogočila varnost pri prehodu skozi frustracije in PREOBRAZBO.
    Šele znotraj frustracij začneva resnično spoznavati kdo sva, kdo sem jaz, kdo je ona.
    Zavestna odločitev je delovanje ODRASLEGA.
    SAMO v PARTNERSKEM ODNOSU
    1. lahko dokončno odrasteš ( deluješ iz odraslega, zavestno, odgovorno, logično)
    2. lahko pozdraviš svoje otroške rane.
    Zavestna odločitev za zavestno partnerstvo je WIN-WIN situacija. ZAVESTNI PARTNERSKI DIALOG. Z njim od žene dobim darilo, da sem vreden, pomemben, OK.

    Obisk v deželo oz. zgodovino drugega. Kadar obiščemo drugega moramo biti zelo taktni:

    1. brez kritike
    2. z zanimanjem
    3. brez vsiljevanja svojih želja
    4. brez svojih kriterijev
    To je na zunaj namenoma zelo tog sistem pogovora, ki bo omogočal obema varno potovanje v zgodovino enega od njiju.
    IMAGO DIALOG ali ZPD ima 3 etape ( lahko traja pol ure, lahko 2 uri). Bistvo tega dialoga ni iskanje rešitev ( moški princip), temveč globlje RAZUMEVANJE.
    1. ZRCALJENJE
    2. VALIDACIJA
    3. EMPATIJA
    ZRCALJENJE spodbuja govornika v pripovedovanje, poslušalca pa v poslušanje in resnično slišanost povedanega. Jaz poslušam tako dolgo, dokler se ne strinjamo.
    “Kar pri tebi cenim je ..”

    “Kaj od mene pričakuješ, pa ne dobiš?”

    Poslušalec obnavlja slišane stavke:

    ” Če sem te prav razumel ..”
    “Ali je to …to?”
    “Je še kaj?”
    na koncu še povzetek v 3 do 5ih ključnih stavkih: “Je to bistvo?”
    KER SE IMAVA RADA, DELAVA DRUG DRUGEMU DOBRO. LJUBITI DRUGEGA POMENI DELATI DRUGEMU DOBRO.
    VALIDACIJA podeli povedanemu nek smisel, neko veljavnost, neko pomembnost: Razumem tvojo logiko v tem obnašanju, v tem dejanju.
    EMPATIJA pomeni, da moram jaz razumeti, kaj ona čuti v tisti situaciji glede na njen referenčni okvir. Pomeni VŽIVETI se v njeno logiko dojemanja v njeni situaciji. Ne pomeni zgolj sočutiti. Tukaj pride do velike bližine, ki daje ogromno energije, potrebne za notranjo preobrazbo.
    Posledice ZPD ( zavestnega partnerskega dialoga)
    1. varnost
    2. razumevanje
    3. sočutje
    4. spoznavanje različnosti
    5. spoznavanje samega sebe
    6. celjenje otroških ran
    7. osebnostna rast
    8. rast kvalitete odnosa, večja sreča
    MIR NA ZEMLJI

    • Share/Bookmark

    En odgovor v “Refleksija predavanja zakoncev Tavčar: IMAGO”

    1. PAVEL: moj referenčni okvir, moje refleksije, moje življenje » Objave » Zakaj je vse manj porok? pravi:

      [...] Refleksija predavanja zakoncev Tavčar: IMAGO [...]

    Komentiraj



    Vi ste prijavljeni objavi komentar.